4月23日。下午1：59分。我回来给你们送东西，然后笑着什么话也没说，离开，试图给你们一个坚强的背影。

  你说我要坚强的，不能丢脸的。

  可是，在那个通向另一个地铁站的电梯口，我心里已经开始排山倒海的难过。

  和你，从来不说酸不溜秋的话，于是，让我怎么开口，说我不舍得？

  通往中山公园的地铁马上就要来，我捏着票，茫然地在人群里，什么也想不起来。

  呵呵，想到你，还知道在人群里留心我的去向。

  上车了。

  你们到哪儿了？坐在地铁上的你们是否也在惦念我？

  找了位子坐下，脚疼得厉害，可是，我是多么想在外滩的那条路上，我们一直走下去啊。我不想停下，我们就这样义无返顾地往前走，没有目的就是我们此途最大的目的。

  你说人生如此，漫无目的。

  你说这话的时候，我其实有些心疼：何时你也有了感伤？

  虽然一直骗你说很多的话，可是那句话我说得很用心：

  有你们陪伴，我已经心满意足。

  你只笑笑，是不是觉得我又随便说说了？

 

  大口地吃圣代，只是为了掩饰心里的不安，这样坐在KFC里，高兴的时候说话，不高兴的时候沉默，让我很心安。可是，时间总是前行在我的无能为力中。

  喂金鱼的时候，看着你们对几条金鱼傻笑，我很高兴地站在一旁，看阳光洒在你们头上，这样的情景很好，让我放下了一切，终于想安安心心地睡个觉了。

  其实回去有更简便的路，故意说要去人民广场的，呵呵，让你们受累了。

胃不该在那个时候不争气地疼起来的。可是，真的不要紧的，我能忍的。、

无法忍受的是，又到路的尽头，你们要回去，而我，又只能停留在我的世界。

 

  回来的路上，突然要哭出来了，想到你会瞪着你不大的眼睛很严肃地看我，叫我大姐，我就忍住了。我知道，我这样，你会很讨厌。

 

  认识你的时候，还年少。转眼，在一起这么些年。

  有一次，从松江回来同样惦念，告诉你我不要离开。

  你说我们终有一天要分开。

  我难过地笑，多么想听一声不离不弃。

 

  我又站在十字路口，发短信的时候，没人在帮我留心四周的车。我知道，以后的路，要小心翼翼地走。

  不是故意偷看你的短信的，看完后很清醒地知道和我在一起十二年的孩子也长大了，我应该欣慰的。却是那么心酸，眼看留不住你们了啊。

  是不是太习惯依赖人，所以太容易在转身离开的时候心里的温暖一下消失。

 

  却还是固执地欢喜看你们吃我做的早餐，在黑暗里听你们均匀的呼吸声的时候偷偷地笑。

  却还是在跨进校门的那一刹，放纵自己的泪流下。

  你会很讨厌的。

  可是，怎么开口说，我想以后大家不要再见，因为，我真的不想再一次在离开的时候感受那真实的心碎。听起来又矫情了，对吗？你又要嘲笑我了，对吗？不，你不明白也不要紧的。

 

  15：14。你该到了。你要好好的。你要每天都笑。你要和你喜欢的女孩在一起做个温柔的天使。你还要好好学习健健康康。

  你要幸福。

 

 

 

  年轻的时候,不知道爱是什么.
  看见自己喜欢的,就由着性子来.
  有时太计较,有时太挥霍.
  车子驶离X大的时候反倒觉得踏实了.这样也好,少了惦念和幻想.
  人总不能靠着那丁点儿的记忆存活.
  从此以后,生命里将彻底消失你.
  模糊在背后的X大和你,在06你初夏,给我最猝不及防,最真实的 疼痛与清醒.
  这漫长的一夜,仿佛一个世纪.我这个可怜虫被你的狠心碾碎了心.
  睡意袭来,心里却是凉得分明.
  那扇直到我离开都未曾开启过的门,那流了一半又迅速风干的泪,是你给我的今夜最现实的招待.
  "不期待你原谅"还发这样的短信干嘛呢?还谈什么原谅不原谅呢?我对你所有的感情:喜欢,眷恋,失望,绝望...在这一夜全部耗尽,在车子载着我离开的时候,也一下子离开了我的心.
  现在?
  现在,我平静得可怕.
  这一路,我的疲乏是你不曾知道的.
  想到你的淡漠,你的转身离开,想到你的沉默,你的不曾再来
  想到我过来时的一路愉悦
  想到我在冷风中吹了5个小时还饿着肚子
  想到我躲在暗处留心着网吧门口竟还冲动地想帮你买晚饭
  想到我巴望着你能推开那扇门,直到泪流满面
  想到睡了二十分钟后冷醒,竟还奢望着你会在一刹那间带着浅浅的笑过来..

 望着车窗外,我淡然一笑.
 其实我一直很坚强,只是你我都不知.
 回来了,仿佛什么都经历过了,感觉以后再也没有什么能让我更疼了.
 人的阅历不就是这样丰富起来的吗?
 恋恋风尘,不就是你教会了我放开吗?

煲鸡汤。
打下这三个字，有点自嘲地对自己笑。
它曾经是一种生活的意义，那个目标如此明确，就像我一定要去西部那样，渴望强烈。
回过头再想却不知它在我的青春里，扮演的是一个什么角色。
换了手机号，用一种比较愚蠢的方式想结束一段生活。却总在想，如果我们不那么固执，那么骄傲，也许真的会有些地久天长。
还是会偶尔地咆哮着要给他打电话，对任何关于医药的词汇比较敏感。
可是
我回忆，并不是因为怀念。
更多时候，我心平气和，自嘲或安慰地笑。
不知是否像很多人说得那样是老去了，还是长大了，现在，已能很坦然地接受结局，不再横冲直撞。那些刻在心的锁链上的生动的脸庞和名字，那被我挥霍着的青春，也不得不被尘封。很老的时候，再回味，不知是怎样的感触。
这一次，抽身离开，希望能看上去很潇洒。
至于鸡汤，或者很多过也过不去的事，我在乎不起了。
允许我就这样，不知所云。

   高二


  开始租房子在外面住，母亲不常来，有了相对的自由。

  转来两个同学，程和海风。坐在我后面的海风一直沉默。我曾试图和她讲很多话，可最终离不了自己的圈子。那时侯我的前面已经是玲和华了。海风，最后走得悄然无息，让我自责。这短暂的逗留留给她的必是冷漠与忽略了。
PS：我们已经很少想到她，她的到来与离开却让我隐约嗅到了一些什么。

  程的绰号是邓小平或维尼。

  还在继续和J的斗争中，发报纸，布置班级工作的时候。他的不配合一直让我有挫败的感觉。对妞，却是另一番景象，欺负了他一年后，他开始懂得反抗，虽然还是会苯得经常被我骗到物理办公室。妞的同桌，海马倒是个安静的人，是班级的生活委员，有一阵，我们都喊他美宝莲（媒体管理员——媒管员的谐音）

  早晨劳动。是高二的我的一个噩梦。总是迟到的是霍金，迟到的理由也永远是一样的：肚子疼。竟纯真到不知变更。索性不来的是小豪，英俊。偶尔缺席的是佳宝，施与。好的有一个尽责的劳委,樱花,要不,我迟早进疯人院.

  学农。乘车去的前卫村。车上有我们喜欢的甲鱼。男生很有绅士风度地把位子给了女生，我也很逞能地来来回回地站，倚在扶杆上和小范“算24”。没带手套，拔草弄破了手，给我手套的是H。男生干活很卖力，虽然会拿着小田鸡小虫子捉弄女生。恒，穿着白衬衫，把一堆堆杂草往身上挪却不要我们插手，成为一时美谈。
伙食不佳。女生会把红烧肉给男生，男生也自觉地把咸鸭蛋放在女生的饭盒里，其乐融融，真是一家子。
PS：学农的一切是心里抹不掉的回忆。我不厌其烦的和新认识的朋友讲关于学农的一切细节，时光倒流，心中如此温暖。

  有个夜里，和母亲住。半夜十一点被母亲叫醒，听到阳台下小心翼翼的叫唤。推开门，看见探出来的几个脑袋，小豪，小范和J。在那样的夜里，被他们想到，是一种荣幸。

  寒假过来，转来了文婷，和和，迪和猪头。有点胖的和和成了我的同桌，来自温州的富而不招摇的单纯的女生。会经常在我的腿上大拍一下，用力地叫我的名字。一直用美家净的护手霜，喜欢放肆地嘲笑我却教会了我很多。
PS：和和在我们高考的前夕去了新加坡。远在他乡，知道她过得很好，很欣慰。

  常常记得小Y的笑话：语文丁对回答不出问题的H说这么简单的题都答不出你就好背着半个书包回去了。H憋了半天，答了一半，小Y一脸严肃地转过来：他现在要背着半个书包回去了。
　　去南京的那次，长途车上下来，吐得厉害，帮我拿包的是佳宝，感激至今。

　　有了立体几何，让我恼怒。喜欢去上夜自习。那里有嘟嘟、娇、静、雅、喵喵和兔子。重要的是还有不厌其烦教我题的小范，还有忸。而和Ｊ，也因为此，竟有了段不长的恋爱，于是晚自习更成了我迷恋的东西。和他看过十五的月亮，他教我数学，转过操场，打过篮球。经常留宿在嘟嘟她们寝室。
ＰＳ：十八岁，与爱情不期而遇。第一场恋爱的开始，有点刻骨铭心。现在想来，心情平静。不难过也不开心。
　　　
　　化学一直不好。有过几个风格迥异的老师。一头直发一直很温柔的舒，可以把“白雾”说得很动听的段，一直很严肃的曹。小刚接我们班的时候我的化学已经烂到一定境界。他喜欢在讲台上，睁大着眼睛说：你比如说，某些喊起立的同学，她就是给你考不及格。他的语调让你不得不感到羞耻。却一直没有低头。

  甲鱼要走,笑着开欢送会,大家都不哭,不舍却在脸上写得分明.买了十一束玫瑰,代表六班对他的爱一心一意,买了他喜欢的刘德华的海报,还有写满了我们名字的汗衫.拍照,然后放学回家.却知道以后再也听不到那口流利的英语了,再也看不到那总是不整齐的板书了,再也没有人在每个中午等在门口的阳台上催我们背书了.
PS:突然很想他

  选了政治,开始走班上课,知道要好好读书了.
  班级评上市优秀,脸上有挂不住的笑容,大家的心血啊!
  坐在前桌的H变着法的欺负我.挺哥一直很深沉.化学课代表会一直脸红,蔡博士的成绩让人望尘莫及.老鱼回答问题前习惯说:额......
  
  和J一路磕磕碰碰,每天会吵架,把分手挂在嘴上.高二临近尾声,我知道我却越来依赖他,习惯他帮我系鞋带了,虽然一直没说.

  04年6月12日,和周末没回去的妞在教室里不小心遇上,说了很多话,彼此嘲笑,很轻松很开心.
 
  6月25日.一帮子人利用上课前夕躲在宏文楼看<咒冤>.空空的大楼,黑黑的房间,外面噼里啪啦的雨声,氛围恰倒好处.收到J的玫瑰,虽然有点破,却一直很珍惜.恋爱一百天.

  和嘟嘟,SS等去看新校舍.妞骑车带我,和聪聪一起过去.路上,三个人开玩笑,一路,心情舒畅.
PS:奇怪竟还记得开的是什么玩笑.

  高二的篮球赛输得有点惨.在场上看他们男生打球却总是心潮澎湃.樱花,美宝莲,施与...你们都很努力,所以大家都不要遗憾哦.
  
  暑假,一个人留在南门搞百里行,补数学.半夜常常出去吃拉面.和SS有了更深的接触.一直很高调地把自己当帅哥的她其实一直带着淡淡的落寞,外表爽朗洒脱却分外敏感.要命的是还不喜欢和别人诉说,憋在心里一定不好受.有时看见她背着那个橘黄的包在风里飞快地骑车,会难过,SS,有话就说,好吗?
PS:大学后,和她失去联系,在心里深处却一直有她.SS,不开心,就要说啊!
 
 印象最深的那次创新论坛是寒寒和蕾主持的"左邻右里".欢哥说我象个小学生.心里很不好意思.我们回顾了很多走过来的点点滴滴,感觉彼此很近. 

 

高三


  报名.新校舍.依然穿那件鲜红的短袖上衣,决心好好为这三年收尾.
  
  10月15日,J提出分手.某些东西在心里一下子轰然倒下,措手不及.没命地折磨自己,流了十八年来最多的眼泪.觉得自己几近崩溃.玲和华,一路相陪,泪眼中能看到她们眼里的心疼.还有文婷,和和,妞,SS,寒寒,娇娇,给我最大的安慰.
  H开始一反常态,对我很好,会帮我买饭,骑车送我回家,晚上陪我去网吧.伤心略有转移.一个固执的男孩,说好每天来接我,就真的风雨无阻.叫他不要来,会瞪着大大的眼睛看我,很漂亮的眼睛,呵呵.

  精神一直不好.和寒寒,雁去补课的时候会觉得塌实.美丽纤细的寒寒不会说好听的话,却会用力地说:班长,不要哭了.

  上英语听力培训,开玩笑让恒等我送我回家,我会提前出来.却不想上过了头.偌大的教室,剩下恒一个人.....回去的时候,夕阳正艳.
 
  放学一直很晚,回去的路上都是我们肆无忌惮的笑声.男生女生一起飙车.月正明,风正凉,和大家在一起,心情很好忘了所有.
   
  很喜欢飘飘带来的蝴蝶酥.后来迷上老婆饼.总会有人带过来,大家一起分享,满嘴的饼干屑,笑得花枝乱颤的寒寒,媛媛,迪迪,艾林,还有我.....
PS:到上海后,一直没有再吃到这样味道的老婆饼

  和小豪出去溜达到半夜,说了很多话.他说原来一直以为我是那种心计很深的女生他夸我虽然不漂亮他还过得去的他叫我不要难过他讲他的过去他心里的人和事......我们沿着不大的南门城骑了一遍又一遍,身子在冷风中僵掉,心却是暖的.
PS:想到一句话:没有秘密,彼此感觉很透明.
 
  和玲,华去新开张的"A呀呀"买了三条一模一样的手链.一出门就带上,迫不及待.三个细细的手腕伸到一起,明晃晃的阳光下心满意足地笑.
  看着她们骑车离开,消失于人群,却在不知不觉中噙满了泪水.
PS:手链不知何时已丢失.一些东西一些人我们都留不住.那天噙住的泪水在进入大学后的某一个夜晚.流得酣畅. 
  
  艾林生日.龙珠的KTV.欢哥唱"你快回来"激情四溢.小Y是当天的麦霸,最后一守"生日快乐"让小小的包厢温情十足,我看见闪烁的光线里,艾林亮晶晶的眼睛.

  有一段时间,媛的身体一直不好让人担心.喜欢看她的文字,有时大气,有时柔情.

  最后的运动会.小豪跑了3000米,让我们都很是赞赏.程在1500米大道上遥遥领先让我们扬眉吐气.跑400的时候,听见跑道旁老鱼樱花他们的加油声,心里满足.4*100米接力后,霍金懊恼地说:要是我没把棒落下....都怪我.鼻子有点酸,霍金,你很棒的.

  以为创伤未平,决意考去人大,离开这里.华恨恨地说,为了这个人,丢下我们,值得吗? 什么话也说不出.我们隔着两排位子,一个眼神,三个人就屁颠屁颠地跑出去,有时躲在厕所里说笑有时什么也不说;我们挤在小小的过道里背政治;盯着一个像陈冠希的高一小弟弟看;在空旷的校园里笑得直不起腰;你们喜欢把扬州炒饭给我一半,于是一直过得很滋润......怎么舍得丢下你们啊?

  埋在讲座,考试和默写中.每周五下午的打羽毛球成了我的期待.偶尔和小范打,更多的是和妞.一开始还知道让让我,后来打得一直很狠,把我调得满场跑,挥汗如雨.
PS:现在偶尔打球.隔着网,会很希望对面有个带着眼睛,长得不帅却笑得很狡猾的男生.

  有一段时间,佳宝的画很风靡.寥寥几笔,夸张,生动,是个小鬼才.会一直求他帮忙在壁报上画,那家伙却口口声声要工钱.圆圆的脑袋,圆圆的眼睛,还装着一脸无辜,让你苦笑不得.

  和妞会常常闹别扭,他沉着脸不说话的样子让我害怕,小心翼翼.
  生活有些压抑.迪迪对媛说:你养我吧.媛温柔地笑:你吃草,我就养你.她们之间的快乐,简单纯明.

  拿道师大的加分通知,玲说,现在可以不考人大了吧.一楞,笑,温暖.

  和H一起上学放学,有时他骑车带我,有时并列而行,习惯把我放在马路内侧.有时看见迪迪,在啃那时大家都很喜欢的山东煎饼,有时遇见飞哥,腼腆而过,有时是程,开一些玩笑.
PS:现在想来,那时纷杂生活里最动人的一分安心.

  为优秀毕业生的事和母亲争吵.小刚的冷嘲热讽,母亲的强硬,让我无所适从,只想出逃.和妞去吹风.他看着我,叫我不要多想.听话地点头.看他乘车离开,心里空旷.  

  习惯了和H在一起的日子.最难过的时候,他会对我笑.
  去钮老师家补课,一桌子自己人,在桌底下踢拖鞋玩,偷偷笑.

  填志愿,问妞考什么,他头也没抬说,电大.艾林,迪迪埋没在厚厚的卷子里.大家都很隐忍.有点难过.
 
  十校联考.数学54.班主任骂得语重心长.我保持微笑,却有些疼痛,第一次发现自己很要强. 

  饿着肚子去开会.站在讲台上,看着底下各忙各的人,兵荒马乱的样子.欢哥在底下骂人,觉得委屈,哭得歇斯底里.欢哥跑来说对不起对不起.其实,只是压抑太久.

  5月24日.操场上,穿白色衬衫,闪光灯一亮,定格三年.安静地上场,安静地离开.
PS:有多少这样的一天,没有不舍,不说留恋,空气里为何却都是感伤?

  英俊开始毫无顾忌地逃课.盯着那张空位子,耳畔响起"....还有一朵喇叭花,整天哇啦啦,没人去理她"或者"六班黑心,想创五星,结果不行,被当笑柄."呵呵,英俊,我们一直很强大的.可为何你,不要争取?
PS:不知他现在可好.对你的祝福一直不变:希望你笑得自由.

  利用高考前的放假,去学校.竟和小范,欢哥,妞他们打起了牌,呵呵,不知天高地厚.

  7,8,9.高考.心情突然很平静.

  10号最后的散伙饭.喝醉.大家乘不同的车不同的方向离开.坐在回家的公车上,趴在窗口,看灰蒙蒙的天,不知所措.想好的一万遍的结束,还是让我不知所措.坐在一张桌子上喝酒的时候,还恍惚的觉得我们会一直这样下去,不曾有人离开,也不会再有人离开.原来,只是醉意.

  空气里有暖和的因子在流动，于是想抒情的在奔跑，想唱歌的在高吼，想恋爱的在拥抱。
  而我，像个垂暮的老人，陷在回忆，无法自拔。
  我不擅长叙事，所以记录那三年，只能用我喜欢的方式。
  无须你欢喜。有些话，只有听的人明白。


                          高一

 
  报名。年轻兴奋的脸在玻璃窗后显得分外鲜艳。那时，我喜欢用鲜艳，鲜红，鲜绿等色彩张扬的词。那一年，我十六岁，花季。
  我抬头，高一六班，抿嘴一笑，就是这儿了。
  坐在教室的中间，看陆陆续续进来的男生，有点醒悟：想在高中和帅哥轰轰烈烈谈一场的梦想彻底坍塌。
  这一天，我穿一件鲜红的短袖上衣。
  看见坐在教室角落里的九年同学，聪。
PS：那天其实是个很平淡的报名的日子，天气炎热，我们领东西办手续心急火燎。可是，很久很久以后，恍悟，那平静的一天实际是在不动声色的揭开某场生活，现在想来，有些诡异。

  军训。喜欢寝室里每个女孩。稳重的波，安静的菲，俏皮的鸡皮，可爱的雅，有点害羞却很真诚的艾林，还有一直很照顾我的玲。印象最深的却是小Y，皮肤黝黑，说话犀利，一针见血，会说俏皮话却带点讽刺，对她本能地有些惧怕，却不知是为何。
  寝室的门牌号是252，室长是波，蓝黑色窗帘。
  军训的时候也许有些招摇，让连长很清楚地记得我的名字，并总是在大喊：XXX，又偷懒。呵呵，脸皮厚得不知羞耻。
  军训结束，回家，很安然。
  认识两个对我来说最重要的女孩，睡我隔壁的玲和排在我右手的华。
PS：后来发现，小Y一直是这样的说话风格，后来也习惯，觉得她很睿智，不显山露水的睿智，是我高中三年一直不敢承认的敬畏的人之一。

  正式开学。认识除了聪以外的第一个男生：妞。穿一件淡色的上衣，坐在我旁边，透过窄窄的过道，能看到他一脸的内向。我很肆无忌惮地观察他，虽然不是帅哥，但那动不动就脸红的样子让我觉得有趣，还带着，带着一股亲切。
  坐我前面的是最漂亮的婷，她与生俱来的高贵让我自惭形秽了好几分钟。同桌是兔子，人高马大，很踏实。
  知道自己是班长，很兴奋，偷偷决意干一番大事业。

  第一次物理测验，分数惨不忍睹。物理黄用他尖尖的声音任命了他的课代表，没记错的话，他不过也考了个78。我看着妞有点害羞有点自豪地站起来，为他高兴。

  男生J用他以为很聪明的方式与我作对。我再怎么对，他总是会厚脸皮地说不对。虽然，从一个小色女的眼光来看，他长得还真是个回事，如果不穿皮鞋不穿那么高的袜子的话。
PS：J后来成为让我很伤心绝望的人，也是我不曾料到的。生活总是能很牛逼地给你一些意外。
  
  男生同志们似乎对我很不服气，比如说他们从来不会规规矩矩地听我的话去拔草，除非受到有灭绝师太雅号的班主任的胁迫。为首的是欢哥，宇，英俊，，还有J，或者佳宝，名单可以开得很长。我会摔门而走，或者当场就哭。恨的时候恨得咬牙切齿，却不消一会又眉开眼笑，觉得自己又不争气又没骨气。
PS：现在却很是想念那帮家伙。说句良心话，他们很可爱。
 
  运动会前夕，和小包，雁去买矿泉水，半路上拦下J和小范当劳工。J的表现出乎意料地好，他用车推着一箱水，我跟在旁边。那一路似乎很温馨，初秋微凉的风，温暖的路灯，我们第一次有说有笑。
PS：我一直记得很多细节，却不想再提起。

  住在姨妈家被不懂事的弟弟欺负，在黑夜里跑到学校，对着玲哭：玲，抱抱我。很撒娇。其实那时侯心里就把那个挂着高一六班牌子的地方当成了依靠。

  高一下半学期，换了团支书，能干的DOUBLE 娇成了我的新搭档。她比我独立比我果断比我坚强。和她一起做了很多事，感觉愉快且踏实。
PS：分开后我们不常联系，想到她，我却一直想到四个字：相依为命。

  有了偶像，高三十班的美男，搞体育出身。作了很多小女生做的疯狂事，弄得人尽皆知，却乐此不疲。

　　那时后坐有个男生叫小豪，会说一些奇怪的话，比如说在音乐课上说我的袜子没飘飘的好看，让我很是尴尬。说起音乐课，彭彭带领的那个小剧团给了我们很多乐趣。觉得他是个表演天才，觉得英俊是个搞笑天才，觉得恒表现有些僵硬，觉得让我来演也可以很WONDERFUL 的，嘻嘻。

  03年5月8日(不知为何记忆深刻).班会课上因为我的无心惹恼了J,他夺门而出,班主任追了出去,留下作为主持人的我站在讲台上不知所措.是夜,在风里很用心地写了很多对不起,折成圣诞树,到班里大声说对不起,他却分外平静,连头都未抬.
  自尊心受挫.
  当天的日记本上写下:我们都为对方留了一条疤痕,无法抹去.
PS:一些话有时会是预言.

 ...................

 我们呢?

 看似在开拓生存的更深处,却是在自作聪明地寻找生存的烦忧,又如此轻易地被击倒.

  我们在层层包裹的现代文明里,在越来越深沉的精神世界里,却忽略了最本质最核心的东西,也失去了最原始最真实的希望与快乐.

 

  总是感觉被围困,有难以排解的压抑.那是因为我们的贪欲让我们对未来有更多的奢求,也不管那份奢求是不是虚妄.我们不再站在平地上去眺望,而是直接脱离了生存本身而去追求.欲速则不达的悲剧至今还未把我们唤醒.

  在我们追求所谓的心灵的安宁精神世界的饱满时,我们自认为已高尚地脱离了死亡而存在,或者,我们"放得很远"的目光里已经堪布到那时时与我们相伴的死亡了.

  于是,当死亡,不,不需要死亡,当一点点苦难来临,我们就乱了阵脚,咆哮着说自己的不幸,控诉命运的不公.细究起来,我们之所以如此困惑,我们的意志之所以如此脆弱,我们的行为之所以如此失常,也无外乎这两个原因:在刹那发现了死亡一直在左右时的手足无措和突然发现追求与追求本身都是虚无时的懊丧与心灰意冷.

 

  我们有思想有知识,有自认为那一代人没有的对幸福敏感的认识,这一切,是否也就是产生绝望的源泉呢?即使不是,它是否就促成了幸福与满足,这一点还是需要大大质疑的.

  "以笑的方式哭,在死亡的伴随下活着."

  抛开一些杂念,丢弃一些贪求,想来,我们会更坚强,会更容易幸福,更能体会"活着"的真谛!

  读完三岛的金阁寺,心里滋生一种阴暗,甚是顽强.

  不被理解仿佛是注定的，孤独仿佛是一直在追求的,而美却是一直被忽略的.

  现实无法给予理想的美,无法给予理解,甚至缺少光明,于是扭曲了灵魂,变态了行为.对世界与人生的认知成为走向灭亡与堕落的根本动力.也因那心中无法企及的美好与希望,他更是彷徨,痛苦与矛盾.

 

  索性一把火,烧掉金阁,从此不在希冀,不再挣扎!

  索性就此沉沦和灭亡!

 

 金碧辉煌的金阁在熊熊火焰里美仑美幻,压迫着你不得不想到惨淡和死亡.这干干脆脆的一把火,把与幸福人生唯一的连接都彻底烧毁.

  他却没有在烧与不烧上犹豫过,关于那把火的信仰倒是如此坚定.他被世俗缠得太久,压得太深.

 

  而我,却依然活在"烧与不烧"的两难中.

  有一天,会不会像他,一根火柴,燃尽所有.

  或者,在不被理解,在孤独中,放肆地笑.

 

  停下敲击的手,发现某些阴暗,依附着心生长,有来已久.

 

　　一直不是一个习惯变动的人，却一直想出走．

　　我强烈的不安与蠢蠢欲动在心里汇成一条河，泛滥．

　　习惯了在ＱＱ空间和日记本上写东西．在这里的第一份敲上来的文字让我语无伦次．

　　总是这样，一个陌生的环境就让我手足无措．我是越来越喜欢并渴望着永远．就像坐在公车上，是多么希望它会永久地这样奔跑．没有站去停靠，我就可以一直这样用我喜欢的方式坐着看着窗外，没有过去，没有未来，没有永恒的永恒．

　　走吧，走吧．

　　来自心底的呼唤，不强烈，却一声声不知疲倦．看见镜子里陌生的面容，嘴角泛起的古怪的笑．躺在床上，想沉沉地睡去，还是会很笨地认为睡一觉就什么都好了．什么都好起来了．迷糊中，听见一声尖刻的嘲笑，猛地坐起身，我知道，我走不掉．

　　在半夜最无助的时候给聪打电话，让我踏实．谢谢他不在意我，偶尔是如此孩子气如此任性和固执．

　　喜欢和悦在阳光下笑，感受到她与身俱来的明媚，我知道，有她在，真好．

　　．．．．

　　可是，可是，为何还要离开？