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May 28 也许哀伤在回忆之初,我爱上你们.
我以为这就是完美的感情.我们三年在一起.然后不离不弃.
我的日记上,记下太多你们的名字,记下太多美丽的往昔.
我以为等我们都很老很老的时候,会有你们陪我一起再翻启,看时间刻下的温暖记忆.
没有美丽的感情,背负着永恒的我,是你们的劳累,于是离开,还要微笑.
而那本日记,现在,我反复翻阅,夏天的风,慢慢吹来,泪水,不知不觉爬满脸庞.
我爱的你们啊!
那些最朴素的快乐那些曾经温暖我的话,现在就成了一个恶作剧.在你们都退场以后,我和它还在幕后互相嘲笑.
May 26 5.20你如此忧伤
我笑得绝望
五月的月光
透过我们的肩膀
--------爱,只在看不到的地方
静悄悄生长.
如果祝福是无谓的
死亡就是最后的幸福
如果永恒是从容的
天堂就是归途
我们无法救赎
眼泪无法擦过彼此脸庞
凝望,
最后一次我们凝望
在凄凉的灯下
你的安静目光
刻在我心里
就是永恒的伤
May 23 相信背后让你陪我走走 你让我假模假样地笑 我想去寻找温暖和希望的地方总是让我 一身伤 走的时候想对你说 为什么在我在的时候不好好对我 想告诉你 我要走了 我决定把我的心放牧给死亡留下一个无知无觉的肉体在你们身边 可是你的不屑的笑容总是让我说不出话 也许，你们根本都无所谓 早已经无法救赎了 就不该把生的希望强加到你们身上 很久很久以前， 我也是个简单纯明的孩子 相信阳光下的笑 固执地相信 相信了你们 May 17 思念的滋味到底是谁在日益粗糙？
不去想还有没有挽回 还要不要原谅 我不是圣人，甚至， 还有些小气，有些偏执和幼稚 甚至，还很贪婪 不要说其实你不懂 没有懂不懂，只有 有没有放在心上 我清晰地看见你们之间的爱与关怀 ——那些我走不近的温暖 那些我无法索要来的希望 我不是怕自己会想念，就怕自己 太留念 可是，只有那些流过泪的眼 会笑我的痴 我们一起闭上眼 用两秒 就两秒 想想往昔 不想对错 不想付出和收获 因为这样你只会更绝望 我们的心不能净化自己 多少昨天还是信仰的东西 今天成了谎言 何必为部分生活而哭泣 却在回顾自己抛下的东西时 念念不忘 丧失于风 有很多与爱情无关的东西。
有很多与失望或生气或快乐无关的心情。 喜欢一些关于明天的承诺，那我到不了的彼岸。不是不说话，心里一直有声音窃窃私语。我对自己，到底还是绝望的。他们都在属于他们的幸福里，拥抱里或者微笑里，除了克服淡淡的嫉妒，我只能祝福的笑。 我坐了好多好多次的69路，为何看着窗外，陌生如初。这里不是我的城市这里不是我的生活。可是，是谁借用了我的躯体让我在这里一路悲喜？在我走路的时候，在我睡觉的时候，在我发呆不说话的时候，是否，都有一个人，在我的上空，在我看不到的地方，咧着嘴微笑。 我喜欢在暴雨中行走，我喜欢雨点灌满我的领口，我喜欢风吹掉我的伞，在那样的无力与狼狈中，我会找到久违的笑，和安宁。 当想到很多说过的话的时候，心里是不由自主地泛酸，为何当初就是能如此单纯，相信地久天长？能如此义无返顾，相信所有的爱情都有童话的结局？ 为何在认识之后，就在心里为你们留下位置？为何用三年把你们装满我的心，为何现在什么也没有了，我的所有的问题，发出的声音如此干涸，撞击着同样空空的心。 我只是你们很好的玩伴，手牵着手，和你们一路走着，然后，在某一个路口，自然地，你们松开手，因为，那个路口，你们有了不同的爱有了我给不了你们的渴望。 怪谁呢。 我松手。 失去的伤口，寂寞的血 汩汩地流 这一秒以后这一秒以后,我的心里只听到自己反复地吟唱,我懒得说话,懒得再把你们的话你们的笑你们的一举一动往心里藏
这一秒以后,我们打电话我们听不到笑,轻轻地喘息,凝重着无法忘怀
这一秒以后,我在你的身后看不属于我的宠爱看你们过了马路看你的手揽上她的腰
这一秒以后,我独自在雨里奔跑,你的伞只迎送她的方向
这一秒以后,我获得前所未有的安宁,代价惨烈
这一秒以后,伤痕不再赤裸裸欢笑不再快乐眼泪不再悲伤
我说的话,我用过心的事,你说你不明白.
和一些人生活在日常生活里,和另一些人隐藏在寂寞情感里.
而这两方面,我都无法把握.
May 13 给XX XX,最近很忙,今晚可以上两个小时的网.我要和你说说话,尽管很多人会鄙视,尽管你再也听不到,尽管他们都不懂,我会尽量心情平和,控制好自己的眼泪.
XX,该怎么开始说?你我已沦为如此,任何开头都让我觉得艰难.如果再能回到以前的肆无忌惮,我愿意用我的声音来换愿意从此以后沉默不再言语.
XX,最近重复做着一个迷糊的梦,还是单调的黑白色,还是不清晰的情节,唯一分明的是过去的一切.如果可以再回去,我愿意用我的双脚来换,愿意一辈子停留在那里.
我常常仰望上海的晚空,却再也没看见如那夜般清澈的星星,XX,如果能和你一起再见晚星,我愿意用我的双眼去换,愿意就此黑暗.
知道你已经不再爱听这样的话语,知道你在没有我的世界里已经笑得更加自由,知道你学会了勇往直前不再回头看,知道你的所有记忆里我不过是个比较出色的丑角......我什么都知道仿佛又什么也不知道.XX,我沉溺在我自己的世界里,像那年你看到的那样,我绝望,却不想再挣扎.
XX,记得我说过从来就没有值不值得只有愿不愿意,一晃无数往昔已过,这句话我却愿意固执地重复说,即使会想到那天你的狠心,电话里你的质疑和不耐烦,我却从不怨恨.
我知道,你会奇怪为什么我一直不恨你?
XX,等你真正明白后,你会发现恨一个人其实比爱一个人更不容易,即使让我狠狠地伤.
思念因为沉淀了太久,所以就像当初的依赖,已经收不回来.
我是个如此懦弱的人,XX,我现在说想念已经不奢望有回应了,更不是要你同情或可怜.
为你种的花,回去的时候,开得正艳.看见花瓶上清晰地记下:乙酉年七月二十.为你写的小说叫<论持久战>,有了N个开头,我却再也无法给它一个结尾,我看着我的房间,在你不曾到过的地方却也都留下了你的痕迹,我匆忙离开,恍若隔世,心疼的终于让我无法承受.
XX,其实我和他们一样奇怪,为什么对你有如此深得与爱情无关的爱呢?
我不明白,是那三年的温暖让你变得如此重要还是相反呢?
可是,不需要明白,这不是病,即使明白也无法对症下药.
故意让自己很忙,不想闲下来就让自己陷入回忆的沼泽无法自拔.
XX,其实很想有一天站在你面前,骄傲地笑,目光冷静,心如止水.
呵呵,其实我知道不会有这样的一天,因为这样站在你面前的我早已不是我.
这样也好,不用再笑得小心翼翼,不用再提前半年为你准备生日礼物,不用在这里下雨的时候在想回家的你有没有带伞,不用再考虑什么时候帮你买个热水因为你说你的不保温......
这样子就很好,我活在我的世界里,那里有个叫老妖婆的大叔,还有很多很多温暖我的人.....
May 12 你们的爱6:30 排完节目,饥寒交迫.
看见悦的留言,心情舒畅.
进入大学后,快乐或者不快乐都有她陪着.
有时候却一直忽略了这份在身边最真挚的爱.
其实对爱,我一直不是个善于表达的人,不懂如何安慰如何表达感激不懂如何拥抱如何撒娇.
可是,其实心里一直感激,感激上帝在夺取我这么多后,还让悦悦,聪聪,玲,H,他们陪着我.
虽然一直让你们担心,或者失望.
我不知道怎么说,如果说我心里一直很珍惜,你们会信吗?
一些人一些事却让我的伤悲盖过拥有的幸福.
一直坚信自己是个很俗很自私很愚蠢的人,一直在贪婪又不甘心.
可也许悲伤的影响力是不该同快乐的作比较的,赢了输了,它,始终还是悲伤.
我无法自救.
但一定好好的.因为你们,因为自己,也因为他们.
为何如此 有些想念慢慢渗透在心里，就像那些疼痛，以为忘却，却总是让你措手不及。
为何如此，伤了尊严，还反复惦念？ 狠不下心，告诉自己，一切都是假的，三年的所有的快乐与伤悲如果真的以这样的方式收场，如果真的如此不堪一击，会让我很绝望。 我一直不敢去面对现实不敢狠下心不敢冷漠，是怕自己会再次险入绝望得低谷，无法自拔。 进退两难中，总是觉得自己是个很失败的人。许多感觉已不再，我就很孤独。我不需要有人觉得我可怜，也不在乎有人觉得我可笑，做事不做事的时候，其实我一直游弋在过去和自己的世界里，有时难过，有时不开心也不难过，却在这样的世界里，再也找不到那些年的阳光和明媚。 越来越频繁地放纵自己回忆和提起， 越来越容易沉默或者难过 越来越习惯世故或者不信任地笑 “你一走，就带走过去所有”是歌词还是过去很久以前的话？ 我继续前行，在人群里眯缝着眼睛笑，双脚却不知在哪里 May 07 呢喃余生,三分之一用来流浪,三分之二用来埋葬,三分之三用来死亡.
如海藻般疯狂生长的恶念把仅存的生的希望慢慢吞噬.
说到未来的时候总是言不由衷。骗的是你也是自己。愚蠢地只求在世的灵魂安息。
反反复复哭了很多个晚上,不可能将某个东西在他们面前光明正大地表达,心里倒是分外清楚,毅然决然地时刻准备着.
一些人的背离是注定的,是迟早的,另一些人也迟早会厌倦.不说你生不逢时,只能轻轻哀叹注定的半世孤独.
就算再想起,那又怎么样?一年前的事,用今天的眼泪来悼念吗?有时候,伤害并不撕心裂肺.却和你慢慢耗着,时不时让你疼痛一下.有时却潜伏起来让你那刹那忘了所有.可是,也许被折磨至死的时候,你回想起来,原来每一次,都是通彻心肺.
你不是我的天使，我却把你当成了救世主，酿成悲剧的是我，不是你。是我的固执不是你的伪善。
真正习惯寂寞的时候，我最自由。真正自由的时候，可见天堂或地狱。
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